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„Deep Dish“ Bertolettis wettbewerbsfähiger Essratschlag

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Nach der Teilnahme an meinem ersten Wettkampfessen kann ich mit Sicherheit sagen: Da ist so etwas wie zu viele Doritos. Letzten Samstag habe ich mich im Washington Square Park mit drei anderen Leuten auseinandergesetzt und 17 Portionen in Angriff genommen Nacho Käse Doritos, satte 1,23 Pfund Doritos pro Person.

"Eine tolle Ausrede, um eine Tasche für sich alleine zu haben", denkst du. Ich auch – vor einer Woche. Aber die 2.550 Kalorien, 136 Gramm Fett, 289 Gramm Kohlenhydrate und all das Kauen und Schlucken, das schneller als man schmeckt, machen es kaum zu einem genussvollen Snack-Erlebnis.

Ich kam knapp an zweiter Stelle hinter einem Mann, der so wild ist, dass er angeblich aus Wettkampf-Essensarenen verbannt wurde. Am Ende der 15-minütigen Herausforderung standen nur noch fünf Chips Krümel zwischen mir und dem Sieg. Bei dieser Art von Niederlage gibt es nur eines zu tun – holen Sie sich professionellen Rat. Also nannte ich einen der unbestrittenen Weltmeister, Pat „Deep Dish“ Bertoletti.

„Ich glaube nicht, dass an mir etwas Regelmäßiges ist“, gab Pat mir gegenüber zu. Vereinbart. Die Major League Eating belegt den zweiten Platz der 25-Jährigen auf ihrer Liste von 50 „Waffen der Massenverdauung“. Er hat 21 Pfund Grütze, 38 Mars-Riegel, 47 Scheiben Pizza, 47 glasierte und mit Sahne gefüllte Donuts, 275 eingelegte Jalapeños, 10,8 Pfund Key Lime Pie erobert – alles in Rekordzeiten. Und damit wir es nicht vergessen, er schlug Joey Chestnut und Takeru Kobayashi in einem im Fernsehen übertragenen Showdown. Als wir sprachen, war er ruhig und gefasst, wenn man bedenkt, dass er nur einen Tag von seinem letzten Showdown entfernt war, dem 2nd Jährliche Battle of the Bhut XXX Hot Wing Eating Championship.

Essen wie ein Athlet

Die Vorbereitung variiert je nach Größe der Veranstaltung. Für den Nathan’s Hot Dog Eating Competition bereitet sich Pat monatelang vor und erstellt wöchentliche Probeläufe zu Hause. Für die Flügelherausforderung machte er nichts Besonderes anders als sein tägliches Regime. Er hat ständig einen überdurchschnittlichen Appetit und sagte, er sei "nicht immun gegen Gewichtszunahme". Wie jeder gute Athlet hält sich Pat physisch und mental auf den Spieltag vorbereitet.

Ruhe im Angesicht der Herausforderung

George Shea, Inhaber von Major League Eating, sagt: "Die IFOCE, die nicht in erster Linie eine wissenschaftliche Organisation ist, glaubt, dass dies die größte menschliche Exposition gegenüber Pfeffer in der aufgezeichneten Geschichte sein wird." Wie ist es also, auf den Lauf einer Pistole mit einer Million Scoville-Einheiten zu starren? „Ich kümmere mich morgen darum“, sagte Pat.

Das ist die Mentalität, die Sie brauchen, wenn Sie im Wesentlichen vor einem Teller voller „essbarer“ Pfeffersprays stehen.

In die Zone kommen

„Deep Dish“ verwendet keine wirklich lebensmittelspezifischen Strategien. Es geht mehr darum, „in diese Zone zu kommen“ und „die Mechanik des Essens durchzuarbeiten“. Laut Pat „sind die schlechten Wettkämpfe, wenn mein Körper nicht kooperiert.“ Und es ist die Textur, die am schwersten wird. „Normalerweise schmecke ich nichts“, sagte er.

Verdauung und Entgiftung

Mr. Shea prognostiziert, dass Pat ungefähr 70 Flügel essen wird. Wie erholt man sich von so viel sengender Hitze? Er wird den Flügeln mit vielen Milchshakes nachjagen. Wo die meisten Leute vielleicht auch auf die Toilette oder zu Bettruhe gehen (wie ich), versuchen er und seine Freunde, "nachher einen Zwergstriptease zu sehen". Nur ein weiterer Tag im Büro.

Wenn ich beabsichtige, jemals an einem anderen Event teilzunehmen, ist klar, dass ich noch viel lernen und viel üben muss. In oder außerhalb des Spiels haben Pat und ich eines gemeinsam: Es geht nicht um das Geld (oder in meinem Fall um den schlecht bedruckten Doritos-T-Shirt-Preis), sondern um den Ruhm.

Die 2nd Die jährliche Battle of the Bhut XXX Hot Wing Eating Championship beginnt heute Abend um 18 Uhr. Behalten Sie Pat im Auge. Wir sind zuversichtlich, dass er einen weiteren Sieg nach Hause bringen wird.


Konkurrenzessen: Fair oder Foul?

Neulich in einem mexikanischen Restaurant fiel mir auf, dass der treueste Witz von George Bernard Shaw seinen kernigen Glanz verloren hat. Großbritannien und Amerika sind nicht länger zwei Länder, die durch eine gemeinsame Sprache geteilt werden: Wir sind ein und derselbe Ort.

Ich war Zeuge eines Burrito-Essen-Wettbewerbs zugunsten der NSPCC in einem erstklassigen Lokal namens Chilango. Geschockt und ehrfürchtig hatte ich zugesehen, wie die Teilnehmer ihre Tortillas kauten, schlürften und kauten, Saft und Guac über ihre Koteletts tröpfelten, ihre Vorderseiten mit Reis bespritzten, gurgelten wie abtropfende Bäder und ihre Gesichter wie Labradore in Pedigree Chum niederdrückten. Die Kameras blitzten, die Menge brüllte.

Und ich fragte mich: Ist das heute Großbritannien? Werden unsere Dorffeste demnächst mit Wurzelly-Typen gefüllt, die nach dem Ticken der Uhr Schmalzkuchen schieben? Wird es in Glastonbury Wettbewerbe zum Schweineessen geben? Sind wir tatsächlich der 51. Staat geworden?

Ein Brite namens Brian Duffield hält den Weltrekord für das Essen einer rohen Zwiebel: 89 erschreckende Sekunden. Eine Gruppe, die sich Competitive Eating UK nennt (Strapline: "Get It Down You, Son"), rühmt sich eines kürzlich erschienenen Walkers-Chips-Rekords von einem Barry McPherson, der 29 Päckchen in fünf Minuten im Railway Club Bognor Regis kaute. Können Sie sich vorstellen, dass sich die Franzosen jemals so verhalten?

Amerikaner nehmen es - wie immer - ernst. Die International Federation of Competitive Eating betreibt eine sogenannte „Major League“, die jedes Jahr 350.000 US-Dollar Preisgeld ausschüttet. 2007 aß Patrick „Deep Dish“ Bertoletti bei der Louisiana Downs World Grits Eating Championship (obwohl „World“ liebenswert optimistisch erscheint) in 10 Minuten fast 10 Kilo Grütze. Der schnellste Esser der Welt ist derzeit Joey Chestnut, ein schlanker Kalifornier, der 103 Hamburger in 480 anspruchslosen Sekunden fertig macht.

Aber es ist der 31-jährige Takeru Kobayashi, ein Einwohner von Nagano, der einst 57 Kuhhirne in weniger Zeit aß, als man braucht, um eine Packung Pasta zu kochen, die die leidenschaftlichste Hingabe inspiriert. Kobayashi hat gegen einen Kodiak-Bären angetreten, und als er 2004 am jährlichen (national im Fernsehen ausgestrahlten) Nathan's Hot Dog Contest teilnahm, übertrieb ein ESPN-Kommentator schwindelig: "Er ist wohl der beste Konkurrent, der heute jeden Sport ausübt". Die Magendefinition des Mannes ist olympisch, und er löst endgültig den Mythos auf, dass Geschwindigkeitsfresser notwendigerweise fettleibig sind.

Das ist jetzt natürlich alles widerlich. Und natürlich ist es gefährlich. Ein 'gurgitator', Don Lerman, hat gestanden, dass das Training 'mein Magen dehnt, bis es innere Blutungen verursacht'. Eine 2007 von der University of Pennsylvania durchgeführte Studie über Speed-Eating ergab, dass ein anderer Teilnehmer, Tim Janus, jetzt nicht in der Lage ist, sich satt zu fühlen: Er hat endlosen, quälenden Hunger. Nachdem Janus in zehn Minuten 36 Hot Dogs verschlungen hatte, schrieben die Ärzte, sei sein Bauch "genug hervorgetreten, um den deutlichen Eindruck einer sich entwickelnden intrauterinen Schwangerschaft zu erwecken". Und im vergangenen Oktober erstickte ein 23-jähriger taiwanesischer Student bei einem Esswettbewerb an einem Stück Brot. Preis des Gewinners: rund 50 £.

Aber das dachte ich im Interesse der Forschung, und da es ja schließlich für einen guten Zweck war, sollte ich es besser versuchen. Also nahm ich mit Schmetterlingen im Bauch meinen Platz am Burrito-Esstisch ein. Was folgte, war zweifellos die schlimmste gastronomische Erfahrung meines Lebens: eine würgende, chaotische, panische, schmerzhafte und - im doppelten Sinne - geschmacklose Tortur, chaotisch, scheußlich losgelöst von allem Genuss des Essens. Ich brauchte 86 höllische Sekunden, um dieses fette, aufgedunsene Protokoll zu beenden, obwohl ich immer noch meilenweit von der Siegerzeit entfernt war. Als es vorbei war, fühlte ich mich, als hätte ich etwa ein Kilo Butter gegessen - der Rekord dafür liegt übrigens bei fünf Minuten.

Ich kam mit dem Gedanken, dass dies kein Sport ist. Es ist nicht einmal eine Freizeitbeschäftigung. Es ist eine Essstörung. Es saugt die Bedeutung und Bedeutung und den Spaß des Essens auf und erbricht es - oder "hat einen römischen Zwischenfall", wie man im Handel sagt - in ein plätscherndes, gefräßiges Durcheinander. Aber was meinst du? Sind diese Konkurrenten Sportler, die unseren Respekt verdienen? Macht alles ein bisschen Spaß? Oder ist das hektische Spotten von Hot Dog und Burger in einer Ära der aufsteigenden Fettleibigkeit schwer zu schlucken? Nehmen wir uns Zeit, grübeln und kauen wir zusammen.


Wettbewerbsorientiertes Essen: fair oder faul?

Neulich in einem mexikanischen Restaurant fiel mir auf, dass der treueste Witz von George Bernard Shaw seinen kernigen Glanz verloren hat. Großbritannien und Amerika sind nicht länger zwei Länder, die durch eine gemeinsame Sprache geteilt werden: Wir sind ein und derselbe Ort.

Ich war Zeuge eines Burrito-Essen-Wettbewerbs zugunsten der NSPCC in einem erstklassigen Lokal namens Chilango. Geschockt und ehrfürchtig hatte ich zugesehen, wie die Teilnehmer ihre Tortillas kauten, schlürften und kauten, Saft und Guac über ihre Koteletts tröpfelten, ihre Vorderseiten mit Reis bespritzten, gurgelten wie abtropfende Bäder und ihre Gesichter wie Labradore in Pedigree Chum niederdrückten. Die Kameras blitzten, die Menge brüllte.

Und ich fragte mich: Ist das heute Großbritannien? Werden unsere Dorffeste demnächst mit Wurzelly-Typen gefüllt, die nach dem Ticken der Uhr Schmalzkuchen schieben? Wird Glastonbury Schweine-Essen-Wettbewerbe veranstalten? Sind wir tatsächlich der 51. Staat geworden?

Ein Brite namens Brian Duffield hält den Weltrekord für das Essen einer rohen Zwiebel: 89 erschreckende Sekunden. Eine Gruppe, die sich Competitive Eating UK (Strapline: 'Get It Down You, Son') nennt, rühmt sich eines kürzlich erschienenen Walkers-Chips-Rekords von einem Barry McPherson, der 29 Päckchen in fünf Minuten im Railway Club Bognor Regis kaute. Können Sie sich vorstellen, dass sich die Franzosen jemals so verhalten?

Amerikaner nehmen es - wie immer - ernst. Die International Federation of Competitive Eating betreibt eine sogenannte „Major League“, die jedes Jahr 350.000 US-Dollar Preisgeld ausschüttet. 2007 aß Patrick „Deep Dish“ Bertoletti bei der Louisiana Downs World Grits Eating Championship (obwohl „World“ liebenswert optimistisch erscheint) in 10 Minuten fast 10 Kilo Grütze. Der schnellste Esser der Welt ist derzeit Joey Chestnut, ein schlanker Kalifornier, der 103 Hamburger in 480 anspruchslosen Sekunden fertig macht.

Aber es ist der 31-jährige Takeru Kobayashi, ein Einwohner von Nagano, der einst 57 Kuhhirne in weniger Zeit aß, als man braucht, um eine Packung Pasta zu kochen, die die leidenschaftlichste Hingabe inspiriert. Kobayashi hat gegen einen Kodiak-Bären angetreten, und als er 2004 am jährlichen (national im Fernsehen ausgestrahlten) Nathan's Hot Dog Contest teilnahm, übertrieb ein ESPN-Kommentator schwindelig: "Er ist wohl der beste Konkurrent, der heute jeden Sport ausübt". Die Magendefinition des Mannes ist olympisch, und er löst endgültig den Mythos auf, dass Geschwindigkeitsfresser notwendigerweise fettleibig sind.

Das ist jetzt natürlich alles widerlich. Und natürlich ist es gefährlich. Ein 'gurgitator', Don Lerman, hat gestanden, dass das Training 'mein Magen dehnt, bis es innere Blutungen verursacht'. Eine 2007 von der University of Pennsylvania durchgeführte Studie über Speed-Eating ergab, dass ein anderer Teilnehmer, Tim Janus, jetzt nicht in der Lage ist, sich satt zu fühlen: Er hat endlosen, quälenden Hunger. Nachdem Janus in zehn Minuten 36 Hot Dogs verschlungen hatte, schrieben die Ärzte, sei sein Bauch "genug hervorgetreten, um den deutlichen Eindruck einer sich entwickelnden intrauterinen Schwangerschaft zu erwecken". Und im vergangenen Oktober erstickte ein 23-jähriger taiwanesischer Student bei einem Esswettbewerb an einem Stück Brot. Preis des Gewinners: rund 50 £.

Aber das dachte ich im Interesse der Forschung, und da es ja schließlich für einen guten Zweck war, sollte ich es besser versuchen. Also nahm ich mit Schmetterlingen im Bauch meinen Platz am Burrito-Esstisch ein. Was folgte, war zweifellos die schlimmste gastronomische Erfahrung meines Lebens: eine würgende, chaotische, panische, schmerzhafte und - im doppelten Sinne - geschmacklose Tortur, chaotisch, scheußlich losgelöst von allem Genuss des Essens. Ich brauchte 86 höllische Sekunden, um dieses fette, aufgedunsene Protokoll zu beenden, obwohl ich immer noch meilenweit von der Siegerzeit entfernt war. Als es vorbei war, fühlte ich mich, als hätte ich etwa ein Kilo Butter gegessen - der Rekord dafür liegt übrigens bei fünf Minuten.

Ich kam mit dem Gedanken, dass dies kein Sport ist. Es ist nicht einmal eine Freizeitbeschäftigung. Es ist eine Essstörung. Es saugt die Bedeutung und Bedeutung und den Spaß des Essens auf und erbricht es - oder "hat einen römischen Zwischenfall", wie man im Handel sagt - in ein plätscherndes, gefräßiges Durcheinander. Aber was meinst du? Sind diese Konkurrenten Sportler, die unseren Respekt verdienen? Macht alles ein bisschen Spaß? Oder ist das hektische Spotten von Hot Dog und Burger in einer Ära der aufsteigenden Fettleibigkeit schwer zu schlucken? Nehmen wir uns Zeit, grübeln und kauen wir zusammen.


Wettbewerbsorientiertes Essen: fair oder faul?

Neulich in einem mexikanischen Restaurant fiel mir auf, dass der treueste Witz von George Bernard Shaw seinen kernigen Glanz verloren hat. Großbritannien und Amerika sind nicht länger zwei Länder, die durch eine gemeinsame Sprache geteilt werden: Wir sind ein und derselbe Ort.

Ich war Zeuge eines Burrito-Essen-Wettbewerbs zugunsten der NSPCC in einem erstklassigen Lokal namens Chilango. Geschockt und ehrfürchtig hatte ich zugesehen, wie die Teilnehmer ihre Tortillas kauten, schlürften und kauten, Saft und Guac über ihre Koteletts tröpfelten, ihre Vorderseiten mit Reis bespritzten, gurgelten wie abtropfende Bäder und ihre Gesichter wie Labradore in Pedigree Chum niederdrückten. Die Kameras blitzten, die Menge brüllte.

Und ich fragte mich: Ist das heute Großbritannien? Werden unsere Dorffeste demnächst mit Wurzelly-Typen gefüllt, die nach dem Ticken der Uhr Schmalzkuchen schieben? Wird es in Glastonbury Wettbewerbe zum Schweineessen geben? Sind wir tatsächlich der 51. Staat geworden?

Ein Brite namens Brian Duffield hält den Weltrekord für das Essen einer rohen Zwiebel: 89 erschreckende Sekunden. Eine Gruppe, die sich Competitive Eating UK (Strapline: 'Get It Down You, Son') nennt, rühmt sich eines kürzlich erschienenen Walkers-Chips-Rekords von einem Barry McPherson, der 29 Päckchen in fünf Minuten im Railway Club Bognor Regis kaute. Können Sie sich vorstellen, dass sich die Franzosen jemals so verhalten?

Amerikaner nehmen es - wie immer - ernst. Die International Federation of Competitive Eating betreibt eine sogenannte „Major League“, die jedes Jahr 350.000 US-Dollar Preisgeld ausschüttet. 2007 aß Patrick „Deep Dish“ Bertoletti bei der Louisiana Downs World Grits Eating Championship (obwohl „World“ liebenswert optimistisch erscheint) in 10 Minuten fast 10 Kilo Grütze. Der schnellste Esser der Welt ist derzeit Joey Chestnut, ein schlanker Kalifornier, der 103 Hamburger in 480 anspruchslosen Sekunden fertig macht.

Aber es ist der 31-jährige Takeru Kobayashi, ein Einwohner von Nagano, der einst 57 Kuhhirne in weniger Zeit aß, als man braucht, um eine Packung Pasta zu kochen, die die leidenschaftlichste Hingabe inspiriert. Kobayashi hat gegen einen Kodiak-Bären angetreten, und als er 2004 am jährlichen (national im Fernsehen ausgestrahlten) Nathan's Hot Dog Contest teilnahm, übertrieb ein ESPN-Kommentator schwindelig: "Er ist wohl der beste Konkurrent, der heute jeden Sport ausübt". Die Magendefinition des Mannes ist olympisch, und er löst endgültig den Mythos auf, dass Geschwindigkeitsfresser notwendigerweise fettleibig sind.

Das ist jetzt natürlich alles widerlich. Und natürlich ist es gefährlich. Ein 'gurgitator', Don Lerman, hat gestanden, dass das Training 'mein Magen dehnt, bis es innere Blutungen verursacht'. Eine 2007 von der University of Pennsylvania durchgeführte Studie über Speed-Eating ergab, dass ein anderer Teilnehmer, Tim Janus, jetzt nicht in der Lage ist, sich satt zu fühlen: Er hat endlosen, quälenden Hunger. Nachdem Janus in zehn Minuten 36 Hot Dogs verschlungen hatte, schrieben die Ärzte, sei sein Bauch "genug hervorgetreten, um den deutlichen Eindruck einer sich entwickelnden intrauterinen Schwangerschaft zu erwecken". Und im vergangenen Oktober erstickte ein 23-jähriger taiwanesischer Student bei einem Esswettbewerb an einem Stück Brot. Preis des Gewinners: rund 50 £.

Aber das dachte ich im Interesse der Forschung, und da es ja schließlich für einen guten Zweck war, sollte ich es besser versuchen. Also nahm ich mit Schmetterlingen im Bauch meinen Platz am Burrito-Esstisch ein. Was folgte, war zweifellos die schlimmste gastronomische Erfahrung meines Lebens: eine würgende, chaotische, panische, schmerzhafte und - im doppelten Sinne - geschmacklose Tortur, chaotisch, scheußlich losgelöst von allem Genuss des Essens. Ich brauchte 86 höllische Sekunden, um dieses fette, aufgedunsene Protokoll zu beenden, obwohl ich immer noch meilenweit von der Siegerzeit entfernt war. Als es vorbei war, fühlte ich mich, als hätte ich etwa ein Kilo Butter gegessen - der Rekord dafür liegt übrigens bei fünf Minuten.

Ich kam mit dem Gedanken, dass dies kein Sport ist. Es ist nicht einmal eine Freizeitbeschäftigung. Es ist eine Essstörung. Es saugt die Bedeutung und Bedeutung und den Spaß des Essens auf und erbricht es - oder "hat einen römischen Zwischenfall", wie man im Handel sagt - in ein plätscherndes, gefräßiges Durcheinander. Aber was meinst du? Sind diese Konkurrenten Sportler, die unseren Respekt verdienen? Macht alles ein bisschen Spaß? Oder ist das hektische Spotten von Hot Dog und Burger in einer Ära der aufsteigenden Fettleibigkeit schwer zu schlucken? Nehmen wir uns Zeit, grübeln und kauen wir zusammen.


Wettbewerbsorientiertes Essen: fair oder faul?

Neulich in einem mexikanischen Restaurant fiel mir auf, dass der treueste Witz von George Bernard Shaw seinen kernigen Glanz verloren hat. Großbritannien und Amerika sind nicht länger zwei Länder, die durch eine gemeinsame Sprache geteilt werden: Wir sind ein und derselbe Ort.

Ich war Zeuge eines Burrito-Essen-Wettbewerbs zugunsten der NSPCC in einem erstklassigen Lokal namens Chilango. Geschockt und ehrfürchtig hatte ich zugesehen, wie die Teilnehmer ihre Tortillas kauten, schlürften und kauten, Saft und Guac über ihre Koteletts tröpfelten, ihre Vorderseiten mit Reis bespritzten, gurgelten wie abtropfende Bäder und ihre Gesichter wie Labradore in Pedigree Chum niederdrückten. Die Kameras blitzten, die Menge brüllte.

Und ich fragte mich: Ist das heute Großbritannien? Werden unsere Dorffeste demnächst mit Wurzelly-Typen gefüllt, die nach dem Ticken der Uhr Schmalzkuchen schieben? Wird es in Glastonbury Wettbewerbe zum Schweineessen geben? Sind wir tatsächlich der 51. Staat geworden?

Ein Brite namens Brian Duffield hält den Weltrekord für das Essen einer rohen Zwiebel: 89 erschreckende Sekunden. Eine Gruppe, die sich Competitive Eating UK nennt (Strapline: "Get It Down You, Son"), rühmt sich eines kürzlich erschienenen Walkers-Chips-Rekords von einem Barry McPherson, der 29 Päckchen in fünf Minuten im Railway Club Bognor Regis kaute. Können Sie sich vorstellen, dass sich die Franzosen jemals so verhalten?

Amerikaner nehmen es - wie immer - ernst. Die International Federation of Competitive Eating betreibt eine sogenannte „Major League“, die jedes Jahr 350.000 US-Dollar Preisgeld ausschüttet. 2007 aß Patrick „Deep Dish“ Bertoletti bei der Louisiana Downs World Grits Eating Championship (obwohl „World“ liebenswert optimistisch erscheint) in 10 Minuten fast 10 Kilo Grütze. Der schnellste Esser der Welt ist derzeit Joey Chestnut, ein schlanker Kalifornier, der 103 Hamburger in 480 anspruchslosen Sekunden fertig macht.

Aber es ist der 31-jährige Takeru Kobayashi, ein Einwohner von Nagano, der einst 57 Kuhhirne in weniger Zeit aß, als man braucht, um eine Packung Pasta zu kochen, die die leidenschaftlichste Hingabe inspiriert. Kobayashi hat gegen einen Kodiak-Bären angetreten, und als er 2004 am jährlichen (national im Fernsehen ausgestrahlten) Nathan's Hot Dog Contest teilnahm, übertrieb ein ESPN-Kommentator schwindelig: "Er ist wohl der beste Konkurrent, der heute jeden Sport ausübt". Die Magendefinition des Mannes ist olympisch, und er löst endgültig den Mythos auf, dass Geschwindigkeitsfresser notwendigerweise fettleibig sind.

Das ist jetzt natürlich alles widerlich. Und natürlich ist es gefährlich. Ein 'gurgitator', Don Lerman, hat gestanden, dass das Training 'mein Magen dehnt, bis es innere Blutungen verursacht'. Eine 2007 von der University of Pennsylvania durchgeführte Studie über Speed-Eating ergab, dass ein anderer Teilnehmer, Tim Janus, jetzt nicht in der Lage ist, sich satt zu fühlen: Er hat endlosen, quälenden Hunger. Nachdem Janus in zehn Minuten 36 Hot Dogs verschlungen hatte, schrieben die Ärzte, sei sein Bauch "genug hervorgetreten, um den deutlichen Eindruck einer sich entwickelnden intrauterinen Schwangerschaft zu erwecken". Und im vergangenen Oktober erstickte ein 23-jähriger taiwanesischer Student bei einem Esswettbewerb an einem Stück Brot. Preis des Gewinners: rund 50 £.

Aber das dachte ich im Interesse der Forschung, und da es ja schließlich für einen guten Zweck war, sollte ich es besser versuchen. Also nahm ich mit Schmetterlingen im Bauch meinen Platz am Burrito-Esstisch ein. Was folgte, war zweifellos die schlimmste gastronomische Erfahrung meines Lebens: eine würgende, chaotische, panische, schmerzhafte und - im doppelten Sinne - geschmacklose Tortur, chaotisch, scheußlich losgelöst von allem Genuss des Essens. Ich brauchte 86 höllische Sekunden, um dieses fette, aufgedunsene Protokoll zu beenden, obwohl ich immer noch meilenweit von der Siegerzeit entfernt war. Als es vorbei war, fühlte ich mich, als hätte ich etwa ein Kilo Butter gegessen - der Rekord dafür liegt übrigens bei fünf Minuten.

Ich kam mit dem Gedanken, dass dies kein Sport ist. Es ist nicht einmal eine Freizeitbeschäftigung. Es ist eine Essstörung. Es saugt die Bedeutung und Bedeutung und den Spaß des Essens auf und erbricht es - oder "hat einen römischen Zwischenfall", wie man im Handel sagt - in ein plätscherndes, gefräßiges Durcheinander. Aber was meinst du? Sind diese Konkurrenten Sportler, die unseren Respekt verdienen? Macht alles ein bisschen Spaß? Oder ist das hektische Spotten von Hot Dog und Burger in einer Ära der aufsteigenden Fettleibigkeit schwer zu schlucken? Nehmen wir uns Zeit, grübeln und kauen wir zusammen.


Konkurrenzessen: Fair oder Foul?

Neulich in einem mexikanischen Restaurant fiel mir auf, dass der treueste Witz von George Bernard Shaw seinen kernigen Glanz verloren hat. Großbritannien und Amerika sind nicht länger zwei Länder, die durch eine gemeinsame Sprache geteilt werden: Wir sind ein und derselbe Ort.

Ich war Zeuge eines Burrito-Essen-Wettbewerbs zugunsten der NSPCC in einem erstklassigen Lokal namens Chilango. Geschockt und ehrfürchtig hatte ich zugesehen, wie die Teilnehmer ihre Tortillas kauten, schlürften und kauten, Saft und Guac über ihre Koteletts tröpfelten, ihre Vorderseiten mit Reis bespritzten, gurgelten wie abtropfende Bäder und ihre Gesichter wie Labradore in Pedigree Chum niederdrückten. Die Kameras blitzten, die Menge brüllte.

Und ich fragte mich: Ist das heute Großbritannien? Werden unsere Dorffeste demnächst mit Wurzelly-Typen gefüllt, die nach dem Ticken der Uhr Schmalzkuchen schieben? Wird Glastonbury Schweine-Essen-Wettbewerbe veranstalten? Sind wir tatsächlich der 51. Staat geworden?

Ein Brite namens Brian Duffield hält den Weltrekord für das Essen einer rohen Zwiebel: 89 erschreckende Sekunden. Eine Gruppe, die sich Competitive Eating UK nennt (Strapline: "Get It Down You, Son"), rühmt sich eines kürzlich erschienenen Walkers-Chips-Rekords von einem Barry McPherson, der 29 Päckchen in fünf Minuten im Railway Club Bognor Regis kaute. Können Sie sich vorstellen, dass sich die Franzosen jemals so verhalten?

Amerikaner nehmen es - wie immer - ernst. Die International Federation of Competitive Eating betreibt eine sogenannte „Major League“, die jedes Jahr 350.000 US-Dollar Preisgeld ausschüttet. 2007 aß Patrick „Deep Dish“ Bertoletti bei der Louisiana Downs World Grits Eating Championship (obwohl „World“ liebenswert optimistisch erscheint) in 10 Minuten fast 10 Kilo Grütze. Der schnellste Esser der Welt ist derzeit Joey Chestnut, ein schlanker Kalifornier, der 103 Hamburger in 480 anspruchslosen Sekunden fertig macht.

Aber es ist der 31-jährige Takeru Kobayashi, ein Einwohner von Nagano, der einst 57 Kuhhirne in weniger Zeit aß, als man braucht, um eine Packung Pasta zu kochen, die die leidenschaftlichste Hingabe inspiriert. Kobayashi hat gegen einen Kodiak-Bären angetreten, und als er 2004 am jährlichen (national im Fernsehen ausgestrahlten) Nathan's Hot Dog Contest teilnahm, übertrieb ein ESPN-Kommentator schwindelig: "Er ist wohl der beste Konkurrent, der heute jeden Sport ausübt". Die Magendefinition des Mannes ist olympisch, und er löst endgültig den Mythos auf, dass Geschwindigkeitsfresser notwendigerweise fettleibig sind.

Das ist jetzt natürlich alles widerlich. Und natürlich ist es gefährlich. Ein 'gurgitator', Don Lerman, hat gestanden, dass das Training 'mein Magen dehnt, bis es innere Blutungen verursacht'. Eine 2007 von der University of Pennsylvania durchgeführte Studie über Speed-Eating ergab, dass ein anderer Teilnehmer, Tim Janus, jetzt nicht in der Lage ist, sich satt zu fühlen: Er hat endlosen, quälenden Hunger. Nachdem Janus in zehn Minuten 36 Hot Dogs verschlungen hatte, schrieben die Ärzte, sei sein Bauch "genug hervorgetreten, um den deutlichen Eindruck einer sich entwickelnden intrauterinen Schwangerschaft zu erwecken". Und im vergangenen Oktober erstickte ein 23-jähriger taiwanesischer Student bei einem Esswettbewerb an einem Stück Brot. Preis des Gewinners: rund 50 £.

Aber das dachte ich im Interesse der Forschung, und da es ja schließlich für einen guten Zweck war, sollte ich es besser versuchen. Also nahm ich mit Schmetterlingen im Bauch meinen Platz am Burrito-Esstisch ein. Was folgte, war zweifellos das schlimmste gastronomische Erlebnis meines Lebens: eine würgende, chaotische, panische, schmerzhafte und - im doppelten Sinne - geschmacklose Tortur, chaotisch, scheußlich losgelöst von allem Genuss des Essens. Ich brauchte 86 höllische Sekunden, um dieses fette, aufgedunsene Protokoll zu beenden, obwohl ich immer noch meilenweit von der Siegerzeit entfernt war. Als es vorbei war, fühlte ich mich, als hätte ich etwa ein Kilo Butter gegessen - der Rekord dafür liegt übrigens bei fünf Minuten.

Ich kam mit dem Gedanken, dass dies kein Sport ist. Es ist nicht einmal eine Freizeitbeschäftigung. Es ist eine Essstörung. Es saugt die Bedeutung und Bedeutung und den Spaß des Essens aus und erbricht es - oder "hat einen römischen Zwischenfall", wie man im Handel sagt - in ein plätscherndes, gefräßiges Durcheinander. Aber was meinst du? Sind diese Konkurrenten Sportler, die unseren Respekt verdienen? Macht alles ein bisschen Spaß? Oder ist das hektische Spotten von Hot Dog und Burger in einer Ära der aufsteigenden Fettleibigkeit schwer zu schlucken? Nehmen wir uns Zeit, grübeln und kauen wir zusammen.


Konkurrenzessen: Fair oder Foul?

Gestern Abend in einem mexikanischen Restaurant fiel mir auf, dass der treueste Witz von George Bernard Shaw seinen kernigen Glanz verloren hat. Großbritannien und Amerika sind nicht länger zwei Länder, die durch eine gemeinsame Sprache geteilt werden: Wir sind ein und derselbe Ort.

Ich war Zeuge eines Burrito-Essen-Wettbewerbs zugunsten der NSPCC in einem erstklassigen Lokal namens Chilango. Geschockt und ehrfürchtig hatte ich zugesehen, wie die Teilnehmer ihre Tortillas kauten, schlürften und kauten, Saft und Guac über ihre Koteletts tröpfelten, ihre Vorderseiten mit Reis bespritzten, gurgelten wie abtropfende Bäder und ihre Gesichter wie Labradore in Pedigree Chum niederdrückten. Die Kameras blitzten, die Menge brüllte.

Und ich fragte mich: Ist das heute Großbritannien? Werden unsere Dorffeste demnächst mit Wurzelly-Typen gefüllt, die nach dem Ticken der Uhr Schmalzkuchen schieben? Wird es in Glastonbury Wettbewerbe zum Schweineessen geben? Sind wir tatsächlich der 51. Staat geworden?

Ein Brite namens Brian Duffield hält den Weltrekord für das Essen einer rohen Zwiebel: 89 erschreckende Sekunden. Eine Gruppe, die sich Competitive Eating UK (Strapline: 'Get It Down You, Son') nennt, rühmt sich eines kürzlich erschienenen Walkers-Chips-Rekords von einem Barry McPherson, der 29 Päckchen in fünf Minuten im Railway Club Bognor Regis kaute. Können Sie sich vorstellen, dass sich die Franzosen jemals so verhalten?

Amerikaner nehmen es - wie immer - ernst. Die International Federation of Competitive Eating betreibt eine sogenannte „Major League“, die jedes Jahr 350.000 US-Dollar Preisgeld ausschüttet. 2007 aß Patrick „Deep Dish“ Bertoletti bei der Louisiana Downs World Grits Eating Championship (obwohl „World“ liebenswert optimistisch erscheint) in 10 Minuten fast 10 Kilo Grütze. Der schnellste Esser der Welt ist derzeit Joey Chestnut, ein schlanker Kalifornier, der 103 Hamburger in 480 anspruchslosen Sekunden fertig macht.

Aber es ist der 31-jährige Takeru Kobayashi, ein Einwohner von Nagano, der einst 57 Kuhhirne in weniger Zeit aß, als man braucht, um eine Packung Pasta zu kochen, die die leidenschaftlichste Hingabe inspiriert. Kobayashi hat gegen einen Kodiak-Bären angetreten, und als er 2004 am jährlichen (national im Fernsehen ausgestrahlten) Nathan's Hot Dog Contest teilnahm, übertrieb ein ESPN-Kommentator schwindelig: "Er ist wohl der beste Konkurrent, der heute jeden Sport ausübt". Die Magendefinition des Mannes ist olympisch, und er löst endgültig den Mythos auf, dass Geschwindigkeitsfresser notwendigerweise fettleibig sind.

Das ist jetzt natürlich alles widerlich. Und natürlich ist es gefährlich. Ein 'gurgitator', Don Lerman, hat gestanden, dass das Training 'mein Magen dehnt, bis es innere Blutungen verursacht'. Eine 2007 von der University of Pennsylvania durchgeführte Studie über Speed-Eating ergab, dass ein anderer Teilnehmer, Tim Janus, jetzt nicht in der Lage ist, sich satt zu fühlen: Er hat endlosen, quälenden Hunger. Nachdem Janus in zehn Minuten 36 Hot Dogs verschlungen hatte, schrieben die Ärzte, sei sein Bauch "genug hervorgetreten, um den deutlichen Eindruck einer sich entwickelnden intrauterinen Schwangerschaft zu erwecken". Und im vergangenen Oktober erstickte ein 23-jähriger taiwanesischer Student bei einem Esswettbewerb an einem Stück Brot. Preis des Gewinners: rund 50 £.

Aber das dachte ich im Interesse der Forschung, und da es ja schließlich für einen guten Zweck war, sollte ich es besser versuchen. Also nahm ich mit Schmetterlingen im Bauch meinen Platz am Burrito-Esstisch ein. Was folgte, war zweifellos die schlimmste gastronomische Erfahrung meines Lebens: eine würgende, chaotische, panische, schmerzhafte und - im doppelten Sinne - geschmacklose Tortur, chaotisch, scheußlich losgelöst von allem Genuss des Essens. Ich brauchte 86 höllische Sekunden, um dieses fette, aufgedunsene Protokoll zu beenden, obwohl ich immer noch meilenweit von der Siegerzeit entfernt war. Als es vorbei war, fühlte ich mich, als hätte ich etwa ein Kilo Butter gegessen - der Rekord dafür liegt übrigens bei fünf Minuten.

Ich kam mit dem Gedanken, dass dies kein Sport ist. Es ist nicht einmal eine Freizeitbeschäftigung. Es ist eine Essstörung. Es saugt die Bedeutung und Bedeutung und den Spaß des Essens auf und erbricht es - oder "hat einen römischen Zwischenfall", wie man im Handel sagt - in ein plätscherndes, gefräßiges Durcheinander. Aber was meinst du? Sind diese Konkurrenten Sportler, die unseren Respekt verdienen? Macht alles ein bisschen Spaß? Oder ist das hektische Spotten von Hot Dog und Burger in einer Ära der aufsteigenden Fettleibigkeit schwer zu schlucken? Nehmen wir uns Zeit, grübeln und kauen wir zusammen.


Wettbewerbsorientiertes Essen: fair oder faul?

Neulich in einem mexikanischen Restaurant fiel mir auf, dass der treueste Witz von George Bernard Shaw seinen kernigen Glanz verloren hat. Großbritannien und Amerika sind nicht länger zwei Länder, die durch eine gemeinsame Sprache geteilt werden: Wir sind ein und derselbe Ort.

Ich war Zeuge eines Burrito-Essen-Wettbewerbs zugunsten der NSPCC in einem erstklassigen Lokal namens Chilango. Geschockt und ehrfürchtig hatte ich zugesehen, wie die Teilnehmer ihre Tortillas kauten, schlürften und kauten, Saft und Guac über ihre Koteletts tröpfelten, ihre Vorderseiten mit Reis bespritzten, gurgelten wie abtropfende Bäder und ihre Gesichter wie Labradore in Pedigree Chum niederdrückten. Die Kameras blitzten, die Menge brüllte.

Und ich fragte mich: Ist das heute Großbritannien? Werden unsere Dorffeste demnächst mit Wurzelly-Typen gefüllt, die nach dem Ticken der Uhr Schmalzkuchen schieben? Wird es in Glastonbury Wettbewerbe zum Schweineessen geben? Sind wir tatsächlich der 51. Staat geworden?

Ein Brite namens Brian Duffield hält den Weltrekord für das Essen einer rohen Zwiebel: 89 erschreckende Sekunden. Eine Gruppe, die sich Competitive Eating UK (Strapline: 'Get It Down You, Son') nennt, rühmt sich eines kürzlich erschienenen Walkers-Chips-Rekords von einem Barry McPherson, der 29 Päckchen in fünf Minuten im Railway Club Bognor Regis kaute. Können Sie sich vorstellen, dass sich die Franzosen jemals so verhalten?

Amerikaner nehmen es - wie immer - ernst. Die International Federation of Competitive Eating betreibt eine sogenannte „Major League“, die jedes Jahr 350.000 US-Dollar Preisgeld ausschüttet. 2007 aß Patrick „Deep Dish“ Bertoletti bei der Louisiana Downs World Grits Eating Championship (obwohl „World“ liebenswert optimistisch erscheint) in 10 Minuten fast 10 Kilo Grütze. Der schnellste Esser der Welt ist derzeit Joey Chestnut, ein schlanker Kalifornier, der 103 Hamburger in 480 anspruchslosen Sekunden fertig macht.

Aber es ist der 31-jährige Takeru Kobayashi, ein Einwohner von Nagano, der einst 57 Kuhhirne in weniger Zeit aß, als man braucht, um eine Packung Pasta zu kochen, die die leidenschaftlichste Hingabe inspiriert. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Schau das Video: Deep Dish - Live @ Club XIII, Moscow 2001-06-02 (Kann 2022).


Bemerkungen:

  1. Ain

    Wie schaffen Sie es, solche interessanten Texte zu schreiben?

  2. Zifa

    Bemerkenswerterweise ist dies das lustige Spiel

  3. Carrol

  4. Weddell

    Entschuldigen Sie mich für das, was ich hier bin, um mich zu stören… vor kurzem. Aber sie stehen dem Thema sehr nahe. Sie können bei der Antwort helfen.

  5. Nicht schlecht für den Morgen, den sie aussehen



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